那时她有我们,慢慢流淌成你记忆中深深浅浅的烙印

我的人生像是一部缺少了很多内容的书

【此文写于2016年9月15日中秋节,今天回想起曾经,带着不安与挣扎,重走一遍过往,找寻自己,给自己一份宁静与力量】

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时间:2017-03-30 23:03点击: 次来源:网络作者:编辑评论:- 小 + 大

其实天很蓝,乌云总会散,其实海不远,此岸连彼岸,其实草很绿,万物皆自然。

有我们在

童年在这个书包里 半埋在地下 没想到还没有完全腐烂 童年在那蹒跚的字迹中
在那安静布满灰尘的屋檐下 在那雕着难看花朵的磨玻璃上
我小时候就不喜欢这窗户玻璃的花型 现在依然是 我小时候长想
这窗户玻璃要是透明的就好了 那房子里该有多明亮 再也不会有那种时间了
我坐在屋子门口写作业 等着爸妈回家 我再也不会去抓天牛了
再也不会有那种时间和心情了 爸爸走了 童年走了 我的眼睛也走了
再也不会有那种时间了 再也不会给新书包上书皮了 用那些大翅膀的报纸
我爸爸如果是一本书 20年前 我就读完了他的后一页 我不喜欢这书的后一页
不喜欢这结尾 太过急促 像是没有写完 我总在幻想着后一页的内容
我的爸爸被借走了 是不是有人比我更需要他 所以上帝就借走了他
我的爸爸是被人借走了 再也没有还回来 我应有的童年 我应有的安宁
我应有的健康 统统都被借走了 再也不还回来了
我的人生像是一部缺少了很多内容的书 缺少的文字与内容 我只能重复书写
书写我的孤独迷茫 我重复的写着 把字迹写的更大 这样来凑齐我这本书

这句话是出自我借看的飘飘同学的散文集。在那个年代,我曾经悲悯过青春,而又顽强乐观的看待未来。十三年后的现在我会选择更加灿烂。

文丨冰楠璇

儿时的伙伴,年少的陪伴,知交挚交,所有的亲密无间都会被时间一次次洗礼。一点一滴温情和心灵震撼,慢慢流淌成你记忆中深深浅浅的烙印。过往的喜怒哀乐变幻成人生的斑驳色彩,陪伴我们成长,成熟。

我的童年,有伙伴的陪伴,每天快乐无忧。原本欣蕊也该是这样的童年,可命运却偏偏和小小的她开了一个大大的玩笑。还好,那时她有我们。

所有的情感,让我从这块土地上获取。不管是喜欢还是习惯,记忆中,带着疼痛的颠沛流离,腐朽沉重中死亡气息,而又不断孕育着新生的鲜活,这里是我的家,灵魂的归宿与成长的抗拒,因为有至亲挚爱的人,无法逃离。

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小时候很单纯,喜欢就凑一堆,没想到这一凑就是十几年。

因为喜欢每一个人,才很一直在一起玩。闹别扭就是不想理你,过不久又拉着彼此的小手,像什么也没发生过一样。

那时候我们都没有秘密,回家的路上说说学校里的琐事;在公园的长椅上坐成一排,每人手里握着一个冰淇淋,说着那时所谓的“小秘密”。

看到路边的成年人时,我们也渴望过长大,觉得当大人真好。现在,却开始怀念小时候能无忧无虑地笑。

以前有很多小朋友喜欢来找我玩,可我总是让他们在家里看电视我自己一个人在台阶上发呆,那是爸妈离去和归来的方向。小时候很喜欢门口的台阶,喜欢在上面跑来跑去,每天要扫好几遍。小时候很乖,极其听话,从来不敢淘气,连吃饭都是别人说吃多少我就点头吃多少。有一次表哥不知道让我吃了小三碗米饭,吃饱了就在台阶上跑,最后都吐了,至今吃饱饭再运动还会有些许的胃痛。

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小时候很单纯,从没想过有一天会少了一个谁。

我们每天都会从上到下、从大单元到小单元,挨个敲门。

这天,我们一如既往地敲门。到最后欣蕊家时,我们还偷偷躲起来,想吓她一跳。只是,这一天怎么敲门都没人应。

开始我们以为是她在和我们开玩笑,但是过了很久也没人应。眼看就要迟到了,我们也只好先走了。

一路我们都在纳闷,平时有事都会提前通知,或者贴张纸条在门上,这次却毫无消息。

3岁读诗,上小学时因为会背唐诗才得以顺利入学。还记得妈妈批评爸爸从不教我读诗后爸爸叫了我一首我当时无法记住的《游子吟》。4岁上幼儿园,一天下大雨,书上那一页正好画着一个慈祥的母亲穿针缝补,记忆中突然就冒出了那首完全不会背的诗。突然的灵感被敏感和信任的老师发现了,很高兴的让我带全班小朋友朗读。一字不识看图也能顿悟。朗读时妈妈出现在了教室窗前给我送伞,这是幼年时我对诗歌和画的灵性和着骨子里的骨肉亲情。小时候妈妈总去接送我上学,背我回家,生怕小小的我受欺负,即使是弟弟要抢我的东西,也必须讲明公平和友爱。长大后同学们说那时候大家都很羡慕我,他们的父母都不是这样对待她们的。从小我是一个有着诗和远方的孩子。

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小时候很单纯,没想过这种反常预示着不好的事要发生。

连续两天,都是如此――敲门没人应,放学回家也没等到她。

我和奶奶说起欣蕊不在家,也没留纸条。奶奶好像知道什么似的,说:“过两天就回来了,家里可能有事,你们五个先一起走。”

我眼巴巴地望着奶奶,希望她再和我说些什么。奶奶却笑而不语,像是有什么不能说的秘密一样。

童年记忆中深刻还有幼时爷爷教育我们”学而优则仕”,过于懵懂的年纪,完全没去解读。小学时从爷爷那里书看,我要《三国志》爷爷只肯给我《三字经》,最后要来了那本《黄河之水天上来》收录了好多60和70年代名家的短篇。从此我就喜欢上了那个带着浓郁民族矛盾文化和无数人抗争的年代,似乎懂得那一代人挣扎和无奈。昨天在家乡中秋前夜的月光下还想起了《月芽儿》悲惨的故事。爷爷奶奶那一辈是背负过革命与抗战最后迎来解放的,我家的老房子里至今还留着“毛主席万岁”的字迹。现在的房子基本坍塌也无人修砌,每每去看一些古迹房屋时,我总得感叹我们家这些坍塌的房子,和着家道中落各自奔波无人问津的感伤。

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小时候很单纯,以为所有离开都只是暂时的。

欣蕊不在的这几天,上下学的路上少了很多乐趣。她是我们的开心果,也像我们的大姐姐。虽然只比我们高一个年级,却早早学会谦让照顾我们。

衣服扣子开了,她耐心地帮我们系上;书包重了,一起帮忙抬;有人欺负我们,她一定第一个不愿意,站出来为你打抱不平。

我们常常为了争她,气的红了眼,左拉右扯,快把她分成几份了。欣蕊从来没和我们急眼过,永远扮演着模范姐姐的形象。

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时光慢些吧,让它定格你的快乐

再后来就是我借出去那本精装的钢笔字帖给同桌看上面的名言名句,她再也没有还给我。那上面我唯一记住的是年幼陌生的“伉俪”这个词。初中后讨要到哥哥家一本超厚装祯版的成语故事,带到学校去看被同学借走再也不肯还给我。里面还记得的就只剩下五十步笑百步,楚王好细腰这两个都不是4字的成语故事了。

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小时候很单纯,以为再见到就不会再见了。

那个星期的周末,她挨个敲我们的门,把我们聚到楼下。我想,她一定知道我们担心她,想让我们放心些。

我们见到她,眼睛红红的,她哭了。

我们五个人拥上来,问她怎么了。用小手拭去她脸上的泪,几个人握着她的两只手,像是在传递力量。

她哇的一声哭了出来,那是我第一次,也是唯一一次见她哭的那样厉害。她抽咽着说,“爸爸妈妈吵架了,爸爸还打了妈妈,非要抱着我走。”

小时候,看着别的孩子哭,我们也就不自觉地跟着哭。几个孩子抱成一团,像是一起受了多大的委屈。

小时候画画,画熊猫,画狗,画猫,画树,没有任何的美术功底和专业讲解,凭着神似形似,到处都是扔的我的画纸。从来美术课我都不用临摹就能顺利完成作业,上初中后开始给同学画美少女战士,画卡通,被爸爸知道了,狠狠的批评了我,说我画的是什么东西,后来他给我露了一手他极速画的人物形象,十分英俊潇洒的一个男人。我看呆了,原来天赋也是遗传的,只是我们都没有受到正式的教育。爸爸小时候想上学,家里负担重,爷爷把他留在了身边,让哥哥和弟弟上学和远行,爸爸年轻时很爱看书,看到好的文章闲暇时会读给我听,记忆中那篇《别了新西兰》让我体验到了异国他乡求学的喜忧和年轻的执着与向往。爸爸还写的一手好字,硬笔书法和软笔书法都很赞,我的字唯一一次被他称赞是他误以为我用字帖印着写的字是我自己书写的。他可以不要字帖写出和临摹字帖完全匹配的字迹,也因此上学是总被老师叫去帮忙写钢印试卷模版,加上繁重的家务,爷爷的挽留,两者让他没能好好学习。后来有了我们,有了牵挂,也让他在外工作不得安稳,最终选择回到农村陪伴我们。

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小时候很单纯,以为一个拥抱就可以让一切都烟消云散。

我忘了那天我们在楼下的石灰台阶上坐了多久,只记得,起来时脚已经站不稳了。我记不得那天我们说了什么,只记得我们对欣蕊说的最多的一句话就是――我们陪你

第二天,我们五个约好一起“逃学”。就是一起吵着闹着不去上学,非要在家陪欣蕊。家人拗不过,只好迁就一次。

我们一起跑到欣蕊家,想要给她安慰。

门没锁,我们轻悄悄地打开门,门开的一瞬,被眼前的一幕吓了一跳。满地的玻璃碎片,电器全被砸坏了。欣蕊妈妈头发凌乱,坐在地板上,头倚着沙发。我们小心翼翼地叫了句“阿姨好”,但却没有任何回应。

屋子里传来一个女孩的抽咽声――是欣蕊。我们绕过满地的碎玻璃,小心翼翼地走进那间屋子。欣蕊蜷在墙角,像是受到了很严重的惊吓。

千赢娱乐官网登录,小时候,爸妈给予的高大形象支撑让我在幼年的精神世界里走的更远。而家里的各种琐碎和矛盾又把我们从富足的精神生活打到现实的赤裸残酷面前无处躲藏。带着爱恨交加的情感,我和他们一起生活在这里,这里是我的家。

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小时候很单纯,以为走了再回来就真的能回来。

那段时间,欣蕊一直没去上学。我们一放学就赶紧写作业,然后去她家找她。可后来,却再也没有机会。

那天我们一如既往地跑去她家,可那道门却再也没开过。

于是我们五个人就守在门口,想等欣蕊回来就能看到我们,就不会再那么难过了。每天等,听到楼梯间有一点声音就伸着小脑袋,扒着楼梯扶手向下看,生怕错过什么。

每天我们都约好去那里等欣蕊回来,每天都敲好久门。任凭家人邻居怎么劝,我们就像着了魔一样,一定要等到她。

每个人,和着惰性、无知、恐惧最终失去了原有的灵性和美好,让你一向引以为傲的东西变成最终牵绊你成就的石头,甚至压的你喘不过气来。如果简单很好,太多的故事和经历把你带到的那个地方或许未必美好。而如果可以重塑,我还是希望这一切回复原样,我只来负责变得更好。每每回想起往事,每每面对困难,总能一次次开悟,突然就懂得了其他人的艰辛,突然就看透了他们的局限性。包括我自己。而生命的长度和广度,是不可测量的,只希望在每一次回想和顿悟时,自己和身边的人,能一起走的更好。

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小时候很单纯,说等就会一直等。

起初,我泪汪汪地问奶奶,欣蕊是不是真的不回来了。奶奶告诉我,过段时间就会回来了,现在想想,也许当时奶奶是不希望我那么难过吧。

那段时间,我每天都像丢了魂一样,满脑子都是欣蕊。我害怕她会再看见那天的场景,她会不会害怕,会不会哭,会不会想我们。

久而久之,却也就习惯了。习惯了在门前等她,习惯了抬头望一望她家,习惯了路上没她,习惯了……

至于她到底去了哪里,谁都不知道。也许,只有我们五个人不知道。

我在家乡,想念起了从前的一切,向往着明天的美好,我爱所有可爱的记忆和人们,我恨不争气的自己和无能,我悲悯一地一代人的局限和匮乏,我祈祷拥有一个更好的未来。

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小时候很单纯,单纯很想你,现在也是。

就这样,十年了。我不知道具体多久,总要有十个年头了,我却刚知道她当年的去向。

是奶奶无意间说的,如果不是奶奶说漏嘴,也许这一辈子,我们五个人也不会知道。

奶奶经常会和我提起小时候,我知道这件事就在今年暑假。因为快要上大学离开家里了,奶奶说我们五个人也都分开了,不会再像小时候一样亲了。

奶奶叹了口气,说:“要是欣蕊活着,今年该大二了。”我怔住了,脑海里一遍遍闪过这句话,我眼巴巴地看着奶奶。

“要…要是,活…活着?是什么意思。”我感觉到心一阵痛,嘴唇麻木,说不出话来。奶奶察觉说错了话,赶紧改口:“什么要是活着,你听错了。”

       

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小时候很单纯,感觉知道了真相就不会那么难过了。

我没听错,真真的几个字――要是活着。

眼泪不自觉地砸在手上,血一滴一滴地滴在心上,就像针扎的一样疼。怪不得几家人之前关系那么好,欣蕊一家突然消失了,大家却没有人好奇,原来只有我们不知道。

奶奶看我哭的不成样子,轻轻地拍拍我后背,“你别哭了,我就告诉你。”我抬头望着奶奶,感觉像是有个开关挡在了眼眶里,泪止住了。

“欣蕊爸爸和她妈妈关系一直不好,几次甚至差点打死她妈妈,要不是我们拦着,估计…那天晚上她爸爸又喝酒了,非要带着欣蕊走。她妈妈想拦着,一直追到马路上,一家人就被载货的火车…听说,当时的场面特别惨。”此时奶奶的眼里也噙满了泪。

原来我们小时候以为的离开,却是这种永远的离开。原来我们说过的陪伴,竟要跨过这么远的距离。

之前,我还纠结,要不要说,怎么说。最后,我觉得还是用永远的陪伴最合适。

我在我们的群里发了一条消息――其实我们一直都在陪着欣蕊

没人发声,只是每个人发了六颗红心,代表着,我们一直在一起。就是这种默契,不需要多说,也都明白。我想,如果欣蕊在,她也懂我们。

别怕,我们一直都在陪着你。

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